Vous avez passé une belle St Valentin ? C'est la fête que j'ai le plus de facilité à ignorer. Strictement commerciale, encore pire que Noël, que dire de plus. Vous pouviez toujours vous consoler en regardant les olympiques d'hiver à la télévision. Incroyable toutes ces nouvelles épreuves de planche à neige qu'on ne voyait pas il y a quelques années. Spectaculaires et intéressantes de surcroît. J'ai bien hâte aux finales de hockey et de curling... Et oui, je ne suis pas parfait.

Parlant de sport, c'est le Daytona 500 dimanche, genre de Superbowl de la course Nascar pour les néophytes. Si vous aimez les grosses voitures qui font vroum vroum, vous ne serez pas déçus, ça vous aidera à patienter jusqu'au retour de la F1. Si vous préférez la version sans moteur, la ballade en traîneau à chien semble tout indiquée. J'y suis allé le week-end dernier avec ma fille et elle a adoré !

Je voulais prendre 2 minutes pour saluer Brigitte, l'amie imaginaire d'une de mes collègue de travail. La preuve qu'on peut faire dire ce qu'on veut aux voix dans notre tête ! ;-)

Ce qui joue sur mon ipod : The Priestess - Run home, Porn Flakes - Down in Mexico et Avenged Sevenfold - City of Evil.

Mon remède contre la grippe : Porto Ruby Quinta do Infantando et ne pas embrasser de poulet !

C'est déjà tout pour cette semaine, merci aux collaborateurs habituels pour leur contribution. N'oubliez pas de consulter le site de la blague du vendredi au www.blagueduvendredi.com, bon week-end ! :-)

Parc pour enfants Guantanamo

Clous Tremblay (non censurée)

Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde l'annonce, bouche bée : on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit :

"Les clous Tremblay, ça tient en Christ !"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour réparer le tort qui lui a été causé. Le publiciste promet un changement et lui demande de le regarder le lendemain.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus-Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après... et entend un des Romains dire aux autres :

" Hosti de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay! "

Spelling

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

You foul-mouthed sex-obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country.......we don't speak aloud in public places about our sex lives ......."

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

La quickie

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.
"Veux-tu une nouvelle fourrure ?"
"Non, répondit-elle"
"Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport" dit John
"Non, répondit-elle"
"Que penses-tu de belles vacances sur une île ?"
Elle rejeta encore l'offre.
"Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?" demanda John.
"John, j'aimerai divorcer ", répondit Mary
"Oups, je n'avais pas planifié de dépenser autant ! Dit John"

Lien de la semaine

Montez le son ! http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Olympiques d'hiver : Turin 2006

Montréal en lumière

Annonce de la semaine

La BDV se refait une beauté, esthétique et fonctionnelle. Si vous avez des commentaires, sujets ou suggestions, ils sont les bienvenus ! Par courriel ou encore sur le site : Suggestions