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Bienvenue à la blague du vendredi édition discussion de 5 à 7.
Qu'est-ce qu'on peut en apprendre dans un 5 à 7. Moi qui venait vous parler de tout et de rien cette semaine. Entre autres, du comique qui a fait un geyser en forant dans une conduite d'eau principale coin Viger pour s'assurer que le terrain qu'il venait d'acheter de la ville de Montréal était de bonne qualité. Oui, de très bonne qualité, un peu humide et se draine difficilement mais de bonne qualité... Ou encore de la soeurette Péladeau qui a de la misère à s'enligner dans le trou de la porte quand elle se fait arrêter par la police de Montréal pour un vol à main armée. En dernier recours je m'étais dit que je vous parlerais de cette nouvelle publicité d'UNICEF mettant en vedette nos petits hommes bleus préférés qui malheureusement, pour les besoins de la cause se font font bombarder sans raisons, ne laissant que mort et désolation. Je m'étais même résigné à vous parler de ce violent séisme en Asie duquel on ne fournit plus de compter les mort, des coulées de boue au Guatemala ou des inondations dans l'Est des États Unis. Mais voilà, les discussions de 5 à 7 l'ont heureusement emporté, en voici une particulièrement salée. Vous êtes tranquillement assis à la maison en train de regarder la partie du Canadien à RDS quand soudain une "bonne" amie vous appelle, vous demandant de vous rendre chez elle immédiatement. Bon samaritain vous foncez sans réfléchir jusque chez elle pour découvrir que puisqu'elle s'ennuyait un peu ce soir elle a décidé de faire de nouvelle expériences. Ne trouvant plus son vibrateur, elle a décidé d'essayer une patate pour faire changement et comble de malheur, cette dernière est restée coincée en dedans ! Une fois les mauvaises blagues de frites, patates pilées et autres légumes passées, vous vous dite faudrait bien enlever ça de là. Après trois heures passées à essayer pompe à toilette, pinces de BBQ, fourchette, et autres ustensiles vous avez une éclair de génie : une louche ! Vous essayez et bingo la patate est sortie ! Vous disposez discrètement tout en promettant de ne jamais parler de ce fâcheux incident à qui que ce soit. Vous vous prenez deux petites notes, jeter la louche et ne plus jamais manger de légumes chez votre "bonne" amie... ;-) Je sais que ça marque l'imaginaire et c'est un fait vécu, pas une légende urbaine ! Je vous garde les autres pour la semaine prochaine. C'est déjà tout pour cette semaine, merci à JC et à Delorme pour leur contribution de cette semaine. Vous pouvez consulter le site de la blague du vendredi au www.blagueduvendredi.com, bon week-end ! :-) |
Parlez plus fort je ne vous entend pas bien
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Un homme déambulant
dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout
débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de
manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: - Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? - Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire. - Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? - Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. - Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ? - Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! - Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? - Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. Le sans-abri était abasourdi. - Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! Et le bon samaritain de répondre, - Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! | ||||
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En rafales... Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. **************************************** Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera ! **************************************** La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire. *************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! *************************************** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... **************************************** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? **************************************** C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service : - C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. - Vous avez une photo ? Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. - Mais, ce n'est pas la même personne ? - Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve. **************************************** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas ! **************************************** C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens Albert, ça va ? - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... | ||||
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La quickie
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Liens de la semaine http://bareknucklepolitics.com/?p=76
La blague 18 ans et plus de la semaine ;-) Le lien fonctionne maintenant. |
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Annonce de la semaine Si la tendance se maintient, le Canadien va chercher la coupe cette année ! ;-) |
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