Après les nombreux ouragans connus cet automne voici finalement la tempête ultime, celle qui sèmera la désolation sur son passage : l'album de Noël de la famille Dion. Les catastrophes naturelles se succèdent. Tant qu'à parler de tempête, en voici créée de toute pièce par un pseudo journaliste qui n'a pour mérite que d'avoir rapporté des propos tenus au souper de la presse hors contexte. Notre toute nouvelle gouverneure générale aurait égratigné quelques politiciens québécois qui se présente justement à la chefferie du PQ. Et alors ! Faute avouée est à demie pardonnée, il reste toujours la demie avec la quelle on peut vous emmerder ! ;-) Il ne s'agit là que 'un tempête dans un verre d'eau de l'avis de plusieurs et du mien aussi. Du sensationnalisme de bas niveau.

Aux élections municipales, Bourque demande un recomptage. Même pas de quoi faire une tempête dans un verre d'eau. Comme si ça allait changer quelque chose. La menace de grève dans les écoles refait surface, ça devait bien faire deux mois qu'on avait pas eu de grève ! Denis Trudeau quitte la barre du journal d'information de la CBC après 18 ans et ça risque de passer totalement inaperçu.

Le manifestations en France commencent enfin à s'essouffler après 14 jours. La moitié moins de véhicules ont été incendiés la nuit dernière. Évidemment, il n'y a plus de voitures à incendier ! On attend cependant une livraison provenant de Paris pour le week-end. Est-ce que quelqu'un aurait l'amabilité de me rappeler pourquoi on met le feu partout depuis plus de 2 semaines ???

La bonne nouvelle de la semaine : ma collègue et amie Sonia a arrêté de fumer ainsi que la muse de la BDV, Karyne ! Mais cette semaine mon coup de chapeau va à Sonia qui a décidé de compenser le temps passé à fumer en faisant du sport. Excellente idée ! Quelle meilleure manière de s'occuper que de faire de  l'activité physique. Joueuse de volley-ball aguerrie, elle s'est remis au badminton cette semaine, se permettant même de me foutre une raclée ! J'aurai certainement droit à une revanche dans 2 semaines et ma vengeance sera terrible ! loll ;-) J'espère que ça en inspirera d'autres...

Le Canadien a perdu en fusillade contre les Penguins à Pittsburgh grâce à un but de devinez qui ? Crosby ! ;-)

C'est déjà tout pour cette semaine ! Merci à mes collaborateurs habituels de leur contribution hebdomadaire. Vous pouvez consulter le site de la blague du vendredi au www.blagueduvendredi.com, bon week-end ! :-)

Oupsss

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?     R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?     R : et.

Q : C'est quoi un canif ?  R : un petit fien. 

Q : et une nife ?  R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?   R : Des haltères (car un coca désaltère). (faites semblant de la comprendre SVP)

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?  R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?  R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ? R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"  R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?   R: C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ? R : L'OVNI tender et l'OVNI true. (je souffre moi aussi)

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?     R : Entre le mercredaille et le vendredaille. (pourquoi je l'ai gardée celle-là)

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?     R: Un choux marin. (trop drôle celle-là)

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? R : L'hebdromadaire. (donnez-moi du gaz et un briquet)

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?    R : Dans le dictionnaire.

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?    R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?   R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q: Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?    R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?   R : L'invasion des Huns. (pensez-y encore un peu)

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?   R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?   R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.  Qui suis-je ?   R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?  R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?   R : Entre deux et trois heures.

La quickie

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, De voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, Entouré d'un nuage de  parfum, du rouge à lèvres sur les  vêtements, De voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, c'est ton tour".

Liens de la semaine

 President_Bushs_Speechwriter Gosh !

 hansa.i-net.lt/files/voiture.swf Pratiquez vos stationnements.
 

Annonce de la semaine

C'est le jour du souvenir, à la 11ème heure, 2 petites minutes de silence pour les vétérans tombés au combat.