Bonjour voici la blague du vendredi édition faut se garder au chaud.

L'automne est à nos portes et qu'est-ce qu'on ferait pas pour se garder au chaud. Pour certains c'est monter le chauffage, pour d'autres c'est se pousser dans le Sud et pour d'autres c'est se trouver un paire de pantoufles confortables dans lesquelles passer l'hiver. On s'en acheter des neuves, excentriques, classiques ou en Phentex. Bien entendu on peu ressortir celles de l'hiver dernier en se disant qu'elles n'étaient pas si mal après tout ou encore celles d'il y a deux ans et se faire croire qu'elles ne nous feront plus mal aux pieds. Des pantoufles ça ne peut pas remplacer des bottes d'hiver non plus (je donne presque dans le trop subtil parfois) ou des souliers de course. Il ne faut pas que vos pantoufles vous gênent dans vos activités et il ne faut pas croire qu'elles vous dureront éternellement si le spécial vous semble trop bon pour être vrai.

 Et on sait tous que des pantoufles, le printemps venu, on a plus besoin. Nus pieds c'est parfait, on a tôt fait d'oublier nos pantoufles de l'hiver passé. On se laisse facilement tenter par une petite sandale, le pied dégagé. Vous vous demander où je veux encore en venir avec mes histoires de pantoufles ? J'essaie de faire un parallèle avec les relations d'automne, confortables et douillettes qu'on recherche parfois à l'approche de la saison froide. Je ne veux quand même pas trop élaborer car le parallèle manque un peu de profondeur. En effet qu'est-ce qu'on fait de ceux qui ont choisi les mêmes pantoufles pour la vie ? C'est un choix qui peut être tout à fait viable si on sait se contenter. Et même si des pantoufles ça s'use, ça peut presque toujours se réparer et il n'y en pas une paire plus confortables que les nôtres. ;-)  On ne peut pas vraiment critiquer un choix de pantoufle avant d'avoir marcher au moins un kilomètre dedans mais bon sang que les gens ne sont pas "prêteux"... De mon coté, j'essaie de ne pas me retrouver en pantoufle ni le pied qu'on met dedans mais ça ne marche pas tout l' temps... ;-) Et vous ?

Je voudrais prendre 2 lignes pour souligner la contribution des collaborateurs de la blague du vendredi, Gab, J.-C. et J.-F., Émile et la gang d'Humourqc.com. Merci ça m'aide toujours !

En terminant, 2 départs cette semaine que je m'en voudrait de ne pas souligner, Christopher Reeves, Superman pour les intimes, qui nous a quitté tout en silence le week-end dernier et Jules Roiseux critique de vins à TVA. Je ne sais pas si vous vous en rappelez, il y a quelques années monsieur Roiseux avait été victime d'une prise d'otage dont la fin importe peu mais pendant laquelle il avait conservé un calme olympien. On avait appris par la suite qu'il avait été parachutiste lors de la deuxième grande guerre, ce qui selon lui expliquait sang sang froid lors de l'événement. Gageons qu'après un petite coupe de vin il devait avoir bien des histoires à raconter...

Je termine là-dessus cette semaine, le site www.blagueduvendredi.com s'en vient très bientôt, il ne me manque que quelques commanditaires et on est en voiture ! Bon où est-ce que j'ai encore mis mes pantoufles ??? Bon week-end,  enjoy ! :-)

Après le succès des blagues de blondes de la semaine passée, voici ce qui me restait dans le fond du tiroir...

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant
Un passant lui demande: - Ou avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, combien ça coûte de se marier ?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer ...

Vide couple

Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant hystériquement avec ce qui semblait être un fil électrique partant de sa ceinture en direction de la bouilloire électrique. Comptant le couper de ce courant mortel, elle lui tapa dessus avec une planche de bois, lui brisant le bras en deux endroits. Jusqu'à cet instant, son mari était tranquillement en train d'écouter son Walkman. Merci chérie ! :-o

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