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Bienvenue à la blague du vendredi édition jours trop courts. Vous avez
remarqué comme les jours ont raccourci ? Je me lève à 6h30 i lait noir et le
soir à 19h tout autant ! L'été est vraiment fini surtout depuis hier, début
de l'automne. Hier c'était aussi la journée sans automobile au centre-ville
de 9h30 à 15h30. Un bonne idée qu'on devrait agrandir à l'Île de Montréal
tout entière. Une journée sans pollution ce n'est pas énorme, même moi je
serais prêt à me passer de choupette une journée ! lolll
J'ai l'impression que depuis le début de la rentrée je ne me suis pas encore habitué au trafic, au devoirs au prix du gaz qui ne baisse plus... difficile de s'habituer au trafic sur le pont Jacques Cartier quand on a un hurluberlu qui fait de l'alpinisme pendant 13 heures sur la structure du pont. Le but : faire connaître l'organisation "Fathers 4 justice" qui réclament plus d'impartialité au niveau des jugements sur la garde des enfants. C'est drôle mais il me semble qu'un dossier criminel ça aide pas beaucoup à avoir la garde partagée... Avec le retour de l'automne, le retour des mes émissions de télé préférées, peu nombreuses mais quand même, Découverte et Tout le monde en parle à la SRC. Excellent topo sur la Nouvelle Orléans à Découverte qui expliquait assez simplement les bases de l'inondation et pourquoi ils ne sont pas au bout de leurs peines. Suivi par un nouvel essai de mécanique quantique afin d'expliquer le fonctionnement de l'univers, toujours intéressant. Ensuite à tout le monde en parle on a eu droit au couple de serins, au corbeau et à la pie. Divertissant. Si l'achat d'un véhicule hybride vous trotte par la tête, l'émission Enjeux a fait un reportage instructif sur ces véhicules cette semaine. On dirait que j'ai passé tout me semaine devant la télé mais ce sont là mes 3h15 d'écoute de la semaine. C'est déjà tout pour cette semaine, vous pouvez consulter le site de la blague du vendredi au www.blagueduvendredi.com, bon week-end ! :-) |
Que dire de plus...
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The Hypnotist... A woman comes home and tells her husband, "Remember those headaches I've been having all these years? Well, they're gone." "No more headaches?" the husband asks, "What happened?" His wife replies, "Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myself and repeat 'I do not have a headache; I do not have a headache, I do not have a headache.' It worked! The headaches are all gone." The husband replies, "Well, that is wonderful." His wife then says, "You know, you haven't been exactly a ball of fire in the bedroom these last few years. Why don't you go see the hypnotist and see if he can do anything for that?" The husband agrees to try it. Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife, carries her into the bedroom, puts her on the bed and says, "Don't move, I'll be right back." He goes into the bathroom and comes back A few minutes later and jumps into bed and makes passionate love to his wife like never before. His wife says, "Boy, that was wonderful!" The husband says, "Don't move! I will be right back." He goes back into the bathroom, comes back and round two was even better than the first time. The wife sits up and her head is spinning. Her husband again says, "Don't move, I'll be right back." With that, he goes back in the bathroom. This time, his wife quietly follows him and there, in the bathroom, she sees him standing at the mirror and saying, "She's not my wife. She's not my wife. She's not my wife!" His funeral services will be held on Monday. |
Écouté pour vous cette semaine:
Goûté pour vous cette semaine: | |||
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Un imam et un
curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment,
le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? L'imam referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Ils reprirent
tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé,
et lui dit avec un clin d'oeil :
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Liens de la semaine
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Annonces de la semaine À vendre : Un lit vertical plus un recueil
d'histoires à dormir debout. |
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