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Bienvenue à la blague du vendredi édition ménage de printemps. Cette semaine j'en avais marre de parler de l'actualité, de la commission Gomery :on ;le sait qu'on s'est fait fou**** faites nous un chèque qu'on n'en parle plus de grâce. Le taux de satisfaction est à son plus bas en ce qui a trait au gouvernement Charest. Je vais vais faire ma langue sale de vipère et ajouter : je vous l'avais dit ! Un truc pour monsieur je suis prêt: l'Alberta vient de déposer son premier budget excédentaire de 1,5 milliards ! Et un fois des investissements majeurs en santé dépensés. Ça fait réfléchir... Alors comme je disais, cette semaine je parle de ménage de printemps. eh oui c'est déjà le temps de vider la garage ou le cabanon, de débarrasser tout ces "en cas" que vous gardez en prévision d'on en sait trop quoi. Je suis aussi coupable que vous car je souffre de ce mal sournois qui consiste à ne pas jeter grand chose. Et à ce rythme, je pourrai très certainement m'ouvrir un magasin d'antiquités ou un marché aux puces à 60 ans !!! Ça explique peut-être pourquoi mon grand-père faisait ce travail. Il faut dire que chez-nous, ça court dans la famille. Autant ma mère que mon mon père ont l'instinct de conservation assez développé mais j'ai parfois l'impression qu'en tant que troisième ou même quatrième génération de gardeux de cochonneries je me surpasse ! Par exemple, j'ai une imposante collection de sac en plastique vides qui doit avoisiner le 250-300 items. Là vous vous dites, rien de très original, tout le monde fait ça. Mais minute là , je n'ai pas fini... ;-) J'ai toujours mon manteau de suède noir avec des franges que je portais au début des années '90. En fait coté vêtements "historiques" je crois que je suis un cas. J'ai suffisamment de linge de peinture pour re-peinturer tout le village en changeant d'ensemble à chaque maison sans épuiser complètement ma réserve. Et pourtant quelques demoiselles ont épurer ma garde-robe lors de leur passage, si court soit-il. ;-) Jusqu'à récemment, il y a environ 3 ans, je conservais toujours mes notes de CEGEP de 1991. Pourquoi ? Ce n'est pas comme si il allait subitement me prendre une envie de lire mes vieilles notes de philo le week-end prochain !?! Alors j'ai fait le ménage. Vous avez ce genre de cochonneries, c'est le temps ou jamais de libérer de l'espace et de faire le ménage. La vente de garage ne sera pas suffisante, si ça n'a pas d'autre utilité que de prendre de l'espace. Poubelle ! Non, ça ne reviendra pas à la mode, non vous ne relirez pas vos vieux Sélection du Reader's Digest et non ça ne se vendra pas, because nobody gives a rat's ass about your crap ! No offense. En prime, votre conjointe sera tellement heureuse que votre banque d'air loose sera regarnie en un week-end !vous pourrez ensuite utilisez ces nouveaux points pour une petite sortie entre amis mais dabbord il faut remplir le formulaire ci-joint. N'oubliez pas de consulter le site www.blagueduvendredi.com, bon week-end ! :-) |
Lave auto à la main
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C'est un gars qui a eu le pénis tranché et qui va voir le
chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui
remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de
la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes
il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors, le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multi-greffe incroyable, va voir le patient et lui dit: - La chirurgie s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu... |
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Deux gars dans
la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos" - Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde...
Le bonhomme
trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et
lui demande d'une voix forte : |
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Annonces de la semaine Lancement du nouveau CD de Hamadryad, safe in conformity le 14 mai 2005 au théâtre Plaza à 20h00. Pour plus de détails consultez le site www.hamadryadmusic.com |
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| Disclaimer: Ce courriel est envoyé pour le fun ! Si vous recevez ce courriel sans votre consentement, veuillez nous en aviser et nous vous retirerons de la liste de distribution. | ||||||||
