| Bienvenue à la
blague
du vendredi édition faudrait pas nous prendre pour des cons !
Z'avez pas l'impression que
parfois on nous prends pour des cons ? Premier exemple, la lettre ouverte de
WalMouette (je ne leur ferai quand même pas de pub en plus) dans les
journaux cette semaine. C'était important pour la corporation la plus
profitable au monde de nous dire que le syndicat leur avait fait des bobos
dans leur coeurs et encore bien plus pire, dans leur portefeuille. J'ai été
frappé par une vague de tristesse et de regret en lisant ces lignes tant et
si bien que j'ai failli en oublier pourquoi on les boycottait. Supposément,
WalMouette est le plus meilleur endroit sur terre pour travailler, tout
juste après les shops de Nike en Asie. Si c'est si agréable que vous le
dites, comment se fait-il que plusieurs magasins veulent se syndiquer ?
Deuxième exemple, la grève
dans la LNH. Suite à l'annonce de l'annulation de la saison qui a pris tout
le monde par surprise cette semaine, je suis pantois (c'est le mot mystère
de la semaine). Restait-il vraiment quelqu'un qui croyait encore que la
saison de hockey de la LNH pouvait être sauvée ? Pour ma part, au retour des
fêtes quand j'ai vu que le conciliateur dans le conflit de la SAQ avait
l'air d'un hyperactif à coté des deux parties opposées dans la LNH, je me
suis que s'en était terminé pour cette année. Et je crois que
malheureusement avec ce conflit ils sont en train de tuer leur propre
marché. Une chose est sure, il va y a avoir une épuration.
Je ne suis pas une personne
pro syndicat, c'est bien connu, surtout quand j'ai la sincère impression que
ce dernier y va de demandes farfelues. Mais dans ces deux cas, pour rétablir
l'équilibre entre propriétaires et employés, je crois que c'est un mal
nécessaire. Et n'est-ce pas là le mandat premier du syndicat.
Essayé pour vous cette
semaine, la Boréale Noire. Un Stout pur malt de 5.5% d'alcool, plus
traditionnellement populaire de l'autre coté de l'Atlantique. Parée d'une
robe foncée et dense, elle semble à la première gorgée plus légère que ses
cousines européennes. Elle meurt bien en bouche et laisse très peu
d'arrière-goût. Si vous êtes amateur de Guiness et autres breuvages de ce
genre, l'expérience devrait vous plaire.
C'est tout pour
cette semaine, n'oubliez pas de consulter le site
www.blagueduvendredi.com pour
les archives, les nouvelle sections et une page boni d'hallucinations
visuelles. Bon week-end. Enjoy ! :-) |
| Top 3
chansons qu'on est pas sur le point d'entendre |
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| 1. Na na na, Na na na,
hé hé goodbye |
| 2. Le thème de la soirée
du hockey |
| 3. Take me out to the
ball game |
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Perles des Contrats • Vous me demandez quand je peux aller au docteur. Je vous réponds
le plus vite possible, car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme
d'avant et alors il en profiteront pour ne pas payer mon
prejudix • Je vous écris de la prison. Ayant été arrêté, je
vous demande d'arrêter également mon assurance auto • Excusez
pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de
stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident
sans ça on prendrait ce qu'il faut. • Ma glace coté chauffard
a éclaté • Je me suis permis de laisser en blanc la feuille
jointe à la déclaration et réservé au croquis. Je vous rappelle qu'il s'agit de
ma belle-mère qui a été mordue par un chien et je n'ai aucun talent de
caricaturiste • Elle me répondit que si chaque fois qu'elle
donnait un coup elle devait descendre de son véhicule, elle ne ferait que
descendre et monter • Le gosse à tirez les oreilles du chien
et l'a mordue au visage • Tout en étant petit artisan, je suis
un grand démerdard. • Je n'ai pas été blessée gravement puisque
j'étais en rodage • J'ai appris que le dossier de mon accident
avait été transporté au service consciencieux • La gendarmerie
est venue additionner les témoins • Je ne m'explique pas la
brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour
éclaircir la situation. • Elle aurait pu se noyer dans le
bassin. Heureusement, il n'y avait pas d'eau. • Je n'ai pas eu
le temps de relever le numéro de la voiture, mais je peux vous signaler que la
conductrice était blonde, sympathique, et qu'elle portait un corsage
vert
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Après une catastrophe, une centaine de
couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
« - SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour
les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur
femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur
femme. »
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des
hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femmes. St-Pierre s'approche
de ce monsieur et demande:
« - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne,
êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici! »
Source: www.humourqc.com |