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vendredi 21 avril

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Désolé pour ces 2 semaines de congé forcé, mon PC a rendu l'âme et le temps d'avoir les pièces et de remonter le tout, 2 semaines étaient déjà passées. Merci à la gang de Spherefox qui m'ont aidé avec les changements de pièces.

 Vous avez profité du long congé de Pâques pour vous empiffrer de chocolat j'espère. De mon coté j'ai donné dans le sirop d'érable à outrance. J'ai aussi profité de mes semaines de vacances pour être malade et me procurer des patins à roues alignées. Pas commode ce machin, ça n'arrête pas facilement surtout. Après trois ou quatre sorties je commence à peine à m'y faire. J'ai acheté le petit ensemble "atterrissage forcé" : coudes, genoux et protège poignets dont je n'ai pas encore eu besoin pour arrêter. Lundi soir dernier, de retour de ma promenade sur la piste cyclable je me suis arrêté, plutôt ralenti ... (ok disons que je suis entré dans la cour en tournant vers le haut à 20 km/h) et j'ai regardé le reste de la côte qui mène jusqu'à la rivière. Je me demandais si je finirais par être capable de contrôler ces damnés patin et descendre jusqu'au bas et puis clic, panne d'intelligence. 3 secondes plus tard je suis en train de dévaler la fameuse côte en me demandant comment je vais faire pour arrêter au stop ??? Pas si mal finalement. Un peu de slalom et quelques pas très élégantes acrobaties plus tard, je suis rendu. Super, faut remonter maintenant. On se découvre des muscles qui ne travaillent pas souvent en remontant, et le cardio aussi travaille... Je vous encourage à essayer le patin à roues alignées. C'est peu dispendieux, on peut en faire pratiquement nimport'où et ça se transporte facilement. Que demander de plus ?

On pourrait demander aux États Unis d'arrêter de s'engueuler avec l'Iran afin que le prix du baril de brut cesse de fracasser des records de vente. Ça nous éviterait probablement de payer le litre à 1,25$ à la pompe d'ici lundi. On pourrait aussi demander à Hydro Québec de calmer leurs petits nerfs avec leurs hausses de taux de 10% par année. Désolé mais mon salaire ne suit plus depuis un moment !!! On pourrait aussi demander au super gouvernement Charest à qui va profiter la vente du Mont Orford (comme si on ne le savait pas).

On pourrait demander aux autochtones, c'est pourquoi les drapeaux sur le pont Mercier déjà ? Le Canadien parti en 4 ou en 5 contre la Caroline ? Et finalement on pourrait demander au grand public, mais qui a tué M. Champoux et pourquoi ?

Coté nouvelles de dernière minute, le coach de Leafs, Pat Quinn, est remercié de ses services et celui des Penguins aussi. C'est le jour de la terre ce samedi le 22 avril, profitez en pour lui faire un câlin. Mise en vente des billets pour le spectacle en juin de Bon Jovi et Nickelback ce samedi. Anne-Marie Péladeau, bris de probation, ne passez pas go, ne réclamez pas 200$ et allez directement en prison.

C'est déjà tout pour cette semaine, pas de grande morale cette semaine, on revient en douceur. Merci aux collaborateurs habituels, à mes ratons laveurs pour ne pas avoir vidé la poubelle et à ma muse pour ce qu'elle est. ;-) Bon week-end, consultez le site au www.blagueduvendredi.com et conduisez prudemment ! :-)

 

Juste à temps pour les série, souvenirs de Théo...

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Le mal de tête de Raymond
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi, il déjeune seul forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..  La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

- Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir:  En portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête .

Jour de la terre samedi le 22 avril 2006

Camping Québec Guide des terrains de camping

Vélo Québec Guide vélo

Spherefox Informatique

Une p'tite blague pour vous préparer à vos vieux jours...

La quickie

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes  d'aliments pour chats, les plus chères qu' elle puisse trouver dans le magasin.  Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: "Il n' y a rien de trop dispendieux pour mes chats."
La caissière lui répond : "Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation; la direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat." La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats.

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix, elle lui a vendu les biscuits.

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant: "Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans". La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n' y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.  La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur;
elle s'écrie alors: "mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte".

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: "Eh! bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?"

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps.

La pilule. Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.

Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.

Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Suggestions Sortie

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• Allez jouer dehors !

En avril ne te découvre pas d'un fil...