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Météo Montréal
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| La blague du vendredi édition tant qu'à déménager |
vendredi 16 juin |
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Bonjour et bienvenue à la
blague du vendredi édition tant qu'à déménager.
J'espère que vous avez apprécié le premier essai de Rémi la semaine dernière, j'ai trouvé le tout à propos. Ça fait quand même bizarre de lire "MA BDV" avec le mots de quelqu'un d'autre... Cette semaine je vous parle de déménagement parce que chaque soir cette semaine j'ai fait des boites et ce qui m'a marqué cette semaine c'est comment j'hais ça faire des boites ! Déjà l'idée du déménagement me plait de moins en moins avec les années, c'est assez comique quand on pense que j'avais l'habitude de changer d'endroit à chaque année et parfois même 2 fois dans la même année. Faut dire que j'avais moins de bidules à trimbaler dans ce temps lointain. Ça c'est une autre chose aussi: on en ramasse-ti des cossins inutiles ? réponse : Oui et moi plus que les autres j'ai l'impression. J'ai montré un nouveau jeu à ma fille qui s'appelle une boite par soir. Elle aime beaucoup écrire ce contiennent les boites qu'elle fait, le problème c'est que les boites sont trop petites pour qu'elle y écrivent toute ce qu'elles contiennent. ;-) Toujours est-il que l'emballage avance tranquillement et que je ne me départis pas suffisamment de choses dont je n'ai plus besoin. Je n'aurai pas le choix car j'ai sélectionné, la manière de polie de dire que j'ai sauté sur qui restait dans le coin, un appartement plus petit que celui que j'occupe en ce moment afin de restreindre quelque peu le volume de mes possessions. En clair, c'est la meilleure manière que j'ai trouvée pour me forcer à faire du ménage ! Coté sélection c'est mieux que ce que j'avais initialement trouvé car je dois l'avouer, je suis cocu d'appartement. Eh oui, on connaît tous quelqu'un à qui c'est déjà arrivé, un parent, un ami et cette fois c'est à mon tour. Pour ceux qui ne l'ont jamais vécu, voici comment ça se passe. Par un bel après-midi de printemps ensoleillé, vous roulez paisiblement en voiture et vous croisez la perle rare, un appartement à louer dans un coin paisible et ensoleillé. Vous notez le numéro de téléphone, visitez et c'est le coup de foudre ! Vous remplissez les formulaires d'usage, enquête de crédit, etc. Le proprio vous dit que vous l'avez, il ne reste qu'à signer le bail et pouf, plus rien. Après 2 semaines à courir après le proprio, il fini par vous dire : " Ah ouin, j'ai une mauvaise nouvelle, j'ai décidé de faire le trou de cul." C'est ce que moi je pensais. "J'ai décidé de le louer à quelqu'un d'autre... " Pas eu envie de me rappeler connard ??? C'est sûr que passer pour un cave, c'est jamais pressant. Qu'est-ce qu'on lui souhaite: de se faire adopter par un gorille en rut qui lui remet ça 3 fois par soir tant qu'il n'est pas enceinte ! En 2 jours j'ai dû me retrouver un appart afin de ne pas passer le 1er juillet à faire un beau tour de camion avec mon ménage dans la boite sans savoir où j'allais le décharger. La sélection se voulait donc moins étendue mais j'ai quand même eu la chance de trouver mieux à meilleur prix. Comme quoi rien n'arrive jamais pour rien... Je viens de raccrocher le téléphone et devinez quoi c'était ma compagnie de carte de crédit qui voulait me proposer un "upgrade" or avec Air Miles, avantages et surtout frais annuels plus élevés. À ma connaissance, je ne suis pas tombé sur la tête dans la dernière heure et je ne vois aucune raison de payer plus cher pour ma carte de crédit puisqu'elle fait déjà très bien ce qu'elle a à faire soit me faire dépenser de l'argent que je n'avais pas ne premier lieu. Avec qui est-ce que ces promotions bidon peuvent-elles bien marcher ? Dans la vague de déménagement, mon hébergeur a décidé de changer d'endroit et donc moi aussi par la même occasion. Alors il est fort possible que le site ne soit pas disponible quelques jours. Soyez sans craintes, nous seront de retour bientôt. C'est déjà tout pour cette semaine, n'hésitez pas à m'écrire. Merci aux collaborateurs habituels et au nouveau. ;-) Bonne fête des pères, consultez le site au www.blagueduvendredi.com et bon week-end ! :-)
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Liens de la semaine |
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Une petite fille demande à sa
mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?" La mère répond:" Non, car elle est en chaleur" "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant. "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage" La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir." Le père répond: " Amène Belle ici" Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois." La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande: "Où est Belle?" La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! |
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Bêtisier de la police... (long mais ça en vaut la peine) |
La quickie |
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| Comics en fou 4 |
-Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper. .. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. -Il lui bottait le derrière à tour de bras. -N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. -L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. -Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. -Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. -N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.. -Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. -Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. -Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. - Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.. -Un violent Coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. -Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. -Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. -Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. -L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. -C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. -Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. -L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.. -La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. -Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. -Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. |
Les autoroutes! (Police)Saviez-vous à combien vous rouliez, monsieur? (newfie)Oui, monsieur l'agent, je roulais à 132 km/h ! (Police) La limite sur l'autoroute est de 100, mon cher... (newfie) Ben non, c'était écrit 132 sur la pancarte !!! (police) Ça, c'est le nom de l'autoroute, pas la limite de vitesse! (newfie) Pas sérieux toi ??? T'aurait du me voir hier sur la 640 !!!!!!!!! |
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Elle est arrivée : la bague Solo ! www.solo-distribution.com |
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