Bonjour voici la blague du vendredi édition avec la tête ou avec les poings.

Cette semaine je sais que mon titre peut sembler bizarre mais puisque je parle de ce qui m'a marqué dans la semaine et bien je devrais normalement parler de la bibitte à poil que j'ai heurté sur la 20 en revenant de Drummondville. Sauf que je me voyais mal parler d'un raton laveur suicidaire pendant trois paragraphes (la tête)...

Puis j'ai vu cette agression sauvage filmée par une caméra de surveillance mettant en vedette un connard qui passe à tabac un employé de dépanneur pour ne voler finalement qu'une bouteille de vin et quelques cartons de cigarettes (les poings).

Par un pur hasard mercredi soir j'ai attrapé au vol une partie de l'entrevue avec une des filles du boxeur Dave Hilton Jr à l'émission Arcand fait le point. Ma première surprise fût de celle voir voir une jeune femme aussi articulée que ravissante. Bien qu'elle n'ait pas le portrait type de la victime je ne peux que difficilement imaginer ce qu'elle et sa soeur ont pu endurer. Elle semble avoir réussi à s'en tirer pas si mal en considérant son passé. Si aimeriez plus de détails à ce sujet je vous invite à lire "Le coeur au beurre noir" (les poings puis finalement la tête).

Et finalement les nouveaux surplus annoncés par le gouvernement fédéral qui leur permettront d'acheter des pièces pour leur "nouveaux" sous-marins puisqu'ils ont déjà coûté ce qui ne s'achète pas. (pas les poings et certainement pas la tête).

À votre tour, si vous aviez le choix, ce serait les poings ou la tête ? Bon week-end,  enjoy ! :-)

Le bois qui a connu la flamme

"Deux blondes sous la douche. Passe moi l'autre shampoing, s'te plait. T'en a un à côté de toi... Je sais , mais celui - là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. "

"Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : Bonjour, vous êtes en panne ? Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, poussez-la un peu sur l'autoroute..."

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit: Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? Oui, je veux la vendre à tout prix. Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?  Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: - Je recherche un déodorant pour homme.  Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.  Non, non. C'est pour les dessous de bras.

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat? Oh non, non ! Alors pourquoi ne partez-vous pas ? - C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend .

Vide couple

Annonce de la semaine

Félicitations à Josianne et son copain qui seront parents pour une première fois et à Yves et sa conjointe pour une seconde fois. Le pool de bébés continue puisqu'il reste encore Sylvie M., Sonia, Karine, Annick, etc. ;-)