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Band of Horses - Cease to begin

Bloc Party - A weekend in the city*


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Goûté pour vous cette semaine : Brassin festif de Boréale. Une brune pure malt à 6% d'alcool et à 100% dans mes goûts. Elle est disponible pour un temps limité à l'unité ou en paquet de 4. Pour les amateurs de bières artisanales foncées.

  
 La blague du vendredi édition non mais Minimize

Cette semaine j’ai l’impression qu’il y a une recrudescence de connards qui tentent de nous faire croire leur bouillie pour chats. Je sais qu’en général mes coups de gueule ne font pas les meilleurs éditoriaux mais cette semaine il y en trop pour que je puisse les passer tous sous silence. Si c’est trop plate, passez directement aux blagues… ;-)

 

La nouvelle qui m’a mis le plus hors de moi cette semaine (oui, je commence par le punch, c’est mon éditorial et j’en fais ce que je veux ! loll) Le Japon reprend la chasse à la baleine, bannie en 1963 par des traités internationaux, au nom de la « recherche ». Pas moins de 1000 spécimens seront capturés dont 50 baleines à bosses. Savez-vous ce que ça représente pour une espèce menacée ? C’est énorme ! Surtout quand on considère que la viande récoltée de ces dites « recherches » sera mise en vente dans les restaurants du pays. Au profit de la recherche mon cul ! Non mais vous nous prenez pour des cons ou quoi ? Pitoyable, tout simplement pitoyable. Le pays du soleil levant serait-il en train de devenir celui des connards assoiffés d’argent ?

 

Si comme moi vous avez fait le plein hier et n’avez pas eu de chance, vous avez subi la petite hausse de 0,09$ le litre. Le lendemain de la proposition un peu bizarre du ministre Béchard afin de contrôler les prix de l’essence. Comprenez-moi bien, je suis entièrement d’accord pour qu’on le fasse mais pas qu’on tente d’implanter une solution improvisée sur une serviette de table. Un autre projet bâclé, signé le parti Libéral du Québec. On continue à chercher une vraie solution SVP.

 

Une autre tendance à la mode, les excuses publiques sur des sujets divers. Commençons par le Cardinal Ouellet. À la base l’idée est louable, et même s’il est lui-même de nature traditionnaliste, reconnaître les erreurs est un premier pas dans la bonne direction. Ce que j’aurais aimé entendre, c’est un engagement de cette même Église à contenir ses propres débordements, comme cette tentative de retour à l’école. J’aurais trouvé la démarche plus cohérente et je ne suis probablement pas le seul.

 

Brian Mulroney fera-t-il les fermetures au restaurant du coin ? Heureusement son livre se vend bien. On apprend que l’ami Brian a quitté la politique sans le sou, de là la fameuse enveloppe de 300 000$ acceptée. Ts, ts, ts, je veux bien croire qu’une maison de 1 675 000$ à Westmount ce n’est pas donné, surtout quand on y fait pour 600 000$ de rénovations. Il faut vivre selon ses moyens Brian, fallait peut-être se contenter du 4 ½Âdans Hochelaga. On s’excuse, oui et maintenant on fait quoi ?ÂUne enquête publique. Et qui va payer pour ça ? On s’en doute…

 

Le dernier point pour cette semaine, l’utilisation du Taser. Les gens ont la mauvaise habitude d’en mourir dernièrement, pas ceux qui s’en servent, ceux qui servent de mise à la terre. La compagnie qui les fabrique assure qu’il n’y a aucun danger pour la santé (ça semble évident) à moins que les gens ne soient intoxiqués ou ne présentent des faiblesses cardiaques au préalable. Vous ne les avez pas testés vos Tasers avant de les mettre en marché ? Il va s’en dire que l’utilisation par la force policière laisse un peu à désirer aussi. Puisque ce n’est pas « supposé » être mortel, on se gâte sur la gâchette avec les résultats qu’on connait. Six morts au Canada seulement reliées directement à l’utilisation du Taser. Encore une autre enquête publique ? Celle-là c’est moi qui l’offre. Finalement on était peut-être mieux avec les armes à feu, au moins on avait une chance de s’en sortir s’ils visaient croche.

 

En terminant, j’avais un peu mis de coté la muse de la BDV et on me l’a rappelé dernièrement. Alors il y a bel et bien une nouvelle muse que j’appelle depuis longtemps ma Spéciale K. C’est une muse toute jeune qui n’a encore pas 20 ans mais dont toute l’effervescence et la joie de vivre ne peut faire autrement qu’inspirer. La couleur de ses cheveux change au gré des saisons mais son sourire est toujours le même, radieux. J’espère que l’hiver ne vous pas trop bousculés en nous tombant dessus comme il l’a fait. De mon coté je préfère la clarté à la grisaille de novembre alors sur ce point je ne critique pas. C’est déjà tout pour cette semaine, Coupe Grey dimanche et Coupe Vanier samedi pour les amateurs de Football Canadien. Bon weekend !


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 Question pneus d'hiver (résultats) Minimize
1. Installerez-vous des pneus d'hiver sur votre voiture cet hiver ?

Oui (8) 80%
Non (0) 0%
Je n'ai pas de voiture (2) 20%


  
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Voiture recyclée

  
 Les blagues Minimize

C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je
vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher
dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:

- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots

"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais
attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?

La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau

"1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses
oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:

- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?


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 La quickie Minimize
 Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

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 La Pub Minimize

  
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